14 забавных историй о том, что без юмора в жизни никак

811

Время от времени с каждым из нас происходят забавные истории, о которых иногда просто невозможно молчать. Поэтому люди делятся ими в интернете, а мы отбираем лучшие и делимся с вами, чтобы у вас было хорошее настроение.

Работаю в сфере туризма. Клиент отменил поездку. Звоню, чтобы узнать, что произошло. В ответ услышал: «Простите, мы протрезвели!»

Мужчины — дети навсегда. Только что увидела тому подтверждение.
Магазин, где продается одежда для всей семьи и косметика.
Пронзительный женский крик: «Валера, ты что, дебил?!»
Оглядываюсь: за моей спиной мужчина лет 40 ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
Браво!

Живем в хрущевке, слышимость хорошая. Сосед сверху довольно крупный, ходит так, что иной раз люстра трясется. Как-то не могла уложить двухлетнего сына спать, и в это время сосед прошелся. Сын придумал, что это мишка топает к нему, я переубеждать не стала. Соседу рассказала — посмеялся, сказал обращаться. И теперь периодически, если сын не ложится вовремя, пишу соседу СМС: «Нужен мишка». 3 минуты — и ребенок спит.

Возвращалась домой уставшая с работы и у самого подъезда наткнулась на котенка. Нагнулась к нему и говорю: «Ну что, рыжее чудо, составишь компанию сильной и независимой женщине?» И тут сзади голос: «Только если холостого мужчину в комплекте возьмете». Оказался хозяин. Согласилась. 3 года прошло — и ни разу не пожалела.

Мне 20 лет, и я окончила школу 2 года назад. Но я понимаю, что никогда не веселилась так круто, как мой 12-летний брат. В его дневнике даже есть замечание: «Продал друга однокласснику за 100 рублей».

Жила я с бабушкой и своим старшим братом. Было мне 8 лет, а брату — 18. Нашла я у него в комнате контрацептив, любопытно стало. Я пошла с ним к бабушке и спросила, что это. На что она с улыбкой мне ответила, что я маленькая и не пойму, но я все равно спрашивала снова и снова. В итоге бабушка ответила, что я сейчас не пойму, но могу запомнить ее ответ и посмеяться, когда вырасту и пойму эту шутку: «Внучка, это парашют, чтобы не залететь».

У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: «Мужииик, беги, пока не поздно!»

Пришла весна, и я как истинная леди решила надеть бежевое платье. Целый день ходила, парни оборачивались и улыбались во все 32 зуба, показывали большой палец. Я упивалась своим великолепием ровно до того момента, как пришла домой и увидела, что весь день сквозь платье сияли мои трусы с Бэтменом.

Пару лет назад встречалась с парнем. Получилось так, что мы оба были социофобами. Рассказываю бабушке о том, как здорово мы с ним провели выходные: смотрели сериалы, ели пиццу и сладости, читали. Бабушка недовольно: «Лучше бы в кино съездили. Или в парке погуляли. Сидите, как два пенька, дома». Я отвечаю: «Бабуль, ну мы же с ним эти, как их…» И выдаем одновременно с бабушкой: я — «социофобы», бабушка — «идиоты». Спасибо, бабуль!

Хожу на фитнес в здании самой обыкновенной школы. К концу тренировки мы растягиваемся и лежим с закрытыми глазами неподвижно на гимнастическом коврике ровно минуту (дабы достичь уже полной нирваны). Однажды в этот самый момент зашел вахтер (я узнала его по голосу), поздоровался, но никто почему-то не пошевелился и даже не открыл глаза. Он постоял так пару секунд, а потом сказал: «Умерли, что ли, все». И ушел.

Сейчас меня посетили одновременно 2 чувства. Первое — радость за то, что среди школьников есть те, кто проявляет уважение к старшим и уступает место в автобусе. Второе — неужели я так помято выгляжу после вчерашнего корпоратива, который закончился 20 минут назад?

У моего отца есть фирменная шуточка. Он наливает себе стакан воды, подносит его ко лбу, а потом неловко смеется и говорит: «Ой, это же я в молодости таким высоким был, все никак не привыкну». Выглядит это довольно глупо, но я каждый раз смеюсь над его искренней гордостью за свое чувство юмора.

Блин, вот за что терпеть не могу электрические чайники, так это за то, что они капец громкие. Этот чайник как будто пытается доораться до всех квартир с 1-го этажа по 9-й, мол, «Слушайте все! Вера жрет ночью!»

Который месяц не могу заставить маму купить новую разделочную доску, ибо нынешняя уже покрылась черной плесенью. На мое очередное «мы же все заболеем и умрем» мама ответила: «Я знаю, поэтому я ее и не выбрасываю, чтоб уже побыстрее».

Источник

Comments

comments