Юмор

189

***

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовте проездные документы!

***

Садиться к таксисту женщина:

– На Дачный.

– Ок.

Подъезжают, женщина говорит:

– Шеф, деньги нет, натурой расплачусь.

– Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу?

– Бесплатно по-любому не получиться.

Таксист огляделся. Видит мужик идёт:

– Мужик, бабу хочешь?

– Да.

– Вон, в машину залазь.

Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком.

– Мужик, это ты с кем?

– С женой.

– Я думал с проституткой.

– Я тоже так думал, пока ты не посветил.

***

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, «Дай Постовому Сотню»
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

***

В салоне самолёта, один пассажир блюёт, остальные смеются.У него уже вот вот через край пакета польётся. Стюардесса побежала за вторым пакетом, приходит — все блюют, а тот ктоорый блевал смеётся. Она в недоумении спрашивает: «В чём дело?». Он отвечает: «Они думали у меня через край польётся, я взял и отхлебнул».

***

Из смс-переписки:
— Ты где?
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
— Не напивайся там только!
— Блин, а чуть раньше можно было написать!!!

***

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

– Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

– Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

***

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:

– Лошадь, я тебя съем!

А лошадь ему в ответ:

– А меня есть нельзя.

– Это почему?

– А я колхозная.

– А чем докажешь?

– У меня на з*днице написано. Смотри!

Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:

– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…

***

В салоне самолёта, один пассажир блюёт, остальные смеются.У него уже вот вот через край пакета польётся. Стюардесса побежала за вторым пакетом, приходит — все блюют, а тот который блевал смеётся. Она в недоумении спрашивает: «В чём дело?». Он отвечает: «Они думали у меня через край польётся, я взял и отхлебнул».

***

Я не ошибаюсь — Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю — Меня задерживают важные дела.
Я не пью — Я дегустирую.
Я не забываю — Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру — Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь — Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни — Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!

Comments

comments