Горячая десятка свежих анекдотов

1435

На уроке русского языка учитель обращается к грузину:
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

***

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из неё вылезти не успело.

***

Первый ребенок в семье — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок в семье — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок в семье — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

***

— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

***

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Повернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов…

***

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

***

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо ви кричите, я-таки беру разгон!

***

Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

***

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего…

Источник

Comments

comments