15 уморительных анекдотов, после которых вы таки побежите за билетом в Одессу!

168

 

Здесь таки   собраны  для читателя просто удивительные одесские анекдоты, после которых вы захотите познакомиться с этим городом поближе!

15 уморительных анекдотов, после которых вы таки побежите за билетом в Одессу!

😆😆😆

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

😆😆😆

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

😆😆😆

Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!

😆😆😆

15 уморительных анекдотов, после которых вы таки побежите за билетом в Одессу!

😆😆😆

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

😆😆😆

На Привозе:
— У вас хурма вяжет?
— Я вас таки умоляю — крестиком вышивает.

😆😆😆

15 уморительных анекдотов, после которых вы таки побежите за билетом в Одессу!

😆😆😆

Домашние заметили, что Хаим начал регулярно спать в очках.
— Почему ты не снимаешь на ночь очки — спрашивает жена.
— Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, шо я уже не различаю людей во сне.

😆😆😆

— Ешьте больше рыбы, в ней много фосфора, — говорит врач Изе.
— Доктор, я таки хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.

😆😆😆

15 уморительных анекдотов, после которых вы таки побежите за билетом в Одессу!

😆 😆 😆

Одесса. Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

😆😆😆

15 уморительных анекдотов, после которых вы таки побежите за билетом в Одессу!

😆😆😆

Аб­рам, вла­де­лец овощ­ной лав­ки, пре­дуп­реж­дает же­ну:
— За­пом­ни, ни­че­го се­год­ня не по­ку­пай в лав­ке у Ра­би­но­ви­чей.
— По­че­му?
— По­то­му что они одол­жи­ли на­ши весы.

😆😆😆

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Источник

Comments

comments